omg hace cuanto no publicaba nada aca! no es la idea ponerme a escribir, ya paso ese momento creo jaja. pero me impresiona mucho ver como cambian las cosas cada vez.. esa ultima entrada q escribi, estaba en plena crisis. y hoy, estoy saliendo adelante otra vez.. wow

ya se que esto lo conocen muy pocas personas, y ni esas personas deben pasar x aca ya jaja. pero es divertido leer despues de un tiempo y ver mis cambios de animo (?)
y como estoy hoy? y hoy para la mierda! si ayer me diverti un monton en colina con la gente :) pero hoy se me fue kelli y en par d dias se va fanchi.. y poco a poco estoy cayendo, pero cayendo en todo de verdad. encima ESO q me conto cami te juro que tampoco ayudo mucho que digamos.
genial genial genial genial sacame (y gente ahora si q no hay mas) la compu y estamos;)

SI, VOLVI DE ARGENTINA Y QUE FELIZ QUE FUI. FUE PERFECTO, TOTALMENTE PERFECTO. MUCHISIMO MEJOR DE LO Q ME ESPERABA, Y NO PUEDO CREER LO FELIZ QUE ME HICIERON CADA UNO DE LOS QUE ME BANCARON ALLA (L) LOS VOY A EXTRAÑAR DEMASIADO, LO SE. PERO ESTOY TRANQUILA, XQ EL 2011 SE VIENE TODO DE NUEVOOO GRACIAS!

increible. sí increible que después de acostumbrarme a un nuevo pais, a alejarme tanto de mi antiguo mundo, y de 9 meses, vuelva. no me arrepiento de ese dia donde decidi que tenia que ser Argentina, y no otro lugar. cuando ayer en la cena me entere que estuve ahi nomas de no haber podido viajar fue cuando entendi todo..
a ver, se que una gran parte de mi queria ir a chile, que se moria de ganas por estar con la persona de la que estoy enamorada, y conocer ese nuevo pais y gente y uy una buena experiencia. pero que dificil fue sentir q elegia chile dejando todo lo de argentina.. y ademas, no estaba bueno ir a un lugar, pensando tanto en el otro. por eso fue que el 13/01 sino me equivoco, elegi Argentina. como lo hable con cami, nunca fue la segunda opcion. ya que tampoco ir hasta alla es una pavada.. no es que bueno como no hay dulce, como mermelada (?) nada que ver. osea el tema de la plata primero, poder viajar en esta fecha decidiendolo menos de 20 dias antes, fue lo que significo que saliera tnato el pasaje :s convencer a mis viejos, pese a todos sus miedos de la gran ciudad, y siendo mi mayor a cargo "mi hno" q bueno, el tipo esta re meetido en sus cosas. despues converselos que me dejen un mes entero (ya que chile iban a ser 15 dias) y no se, fueron bastantes cosas que no lo dejaron ser muy facil (incluyendo claro, aceptar que no valia tanto ir a ver solo a una persona, que ir a ver a muchas mas que me hacian sentir que de verdad me estaban esperando).
por eso no puedo creer que ya este a un dia de viajar.. es como no se, tan loco!! igual te confieso que me asusta el echo de escuchar el tonado argentinoo jajaja te juro q cuando veo a un turista argentino ya me desespera su acento, que venia a ser el mio, solo q cn una mezcla colombiana-chilena :P pero en fin, de verdad no se como expresar lo ANSIOSA que estoy por llegar!! y de verdad te pido dios que durante este mes sea de verdad feliz y puueda aprovechar todo lo q tengo alla ♥
encima es como puta, hace un mes justito senti que se me caia el mundo.. y hoy, siento que esto es lo que presisamente necesitaba. estar con esos amigos DE VERDAD y que me den esas fuerzas que necesito para llenar el hueco q se me arma dia a dia, y para poder afrontar lo que me esperaria en marzo cuando vuelva, y empieze toooodo de nuevo
en finn.. deseame suerteee, que Argentina me esperaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (L)

y me duele porque te juro que soñe contigo eternamente, y hoy se muere con este adios mi crazon mi fe y mi buena suerte. y me duele, porque no fallo el amor lo que me falto fue suerte y tiempo para demostrarte que para mi eres lo mas importante.. pero a veces es asi, aunque pongas por delante el corazon. y hoy he perdido un gran amor porque el destino no ayudo, y eso duele y me duele.

me vuelve a escribir, lo vuelvo a ver por camarita.. como hago eh?

ag de verdad venia dentro de todo bien.. con la cabeza distraida, puesta en otras cosas y realmente emosionada por mi viaje del sabado. pero me aburri en la compu, y q se me ocurrio hacer? mirar fotos, leer cosas y facilmente, deprimirme. volver a sentir ese vacio, si ese puto vacio que quiero llenar y que ahora me doy cuenta lo completo que estaba hasta ese 5 de enero. pero me asombra lo FACIL que puede cambiarme el humor (me siento cami jaja) na, pero volver a estar con humor cuesta.. tengo que distrairme lo sufienciente para meterme en una burbuja que me haga olvidar de varias cosas. pero ahora bien, para bajonearme no se me complica nada. con escuchar una cancion, con ver una foto, o con una pregunta sobre él, ya se me baja todo.. y como cuesta salir de ese aujerito eh. encima me sigue repitiendo, a traves de algun medio, que me ama.. y te juro que por un segundo me llena de nuevo, me hace sentir que va a venir a buscarme y que todo va a volver a ser como ese diciembre tan perfecto. pero ag, que feo cuando me doy cuenta que ese "te amo" no cambia nada.. quue él no va a volver, que él ya no me va a hablar, y que lo nuestro ya no tiene ninguna vuelta mas. se que el no era perfecto, se que me hacia mal a veces, pero puta, a pesar de eso, yo me enamore. me enamore de sus cosas linds como de sus cosas malas.. y eso no se como solucionarlo. porque me hago creer a mi misma que no hubiera funcionado, intento creer que si seguiamos juntos iba a ser peor porque el me iba a tratar cada dia mas indiferente.. pero, es que el ultimo mes fue todo tan lindo. y pensar que yo lo queria de una manera muy especial, y él a mi de esa misma manera, ya solucionaba todo. ya no importaba nada mas. de verdad quisiera que esto se termine.. se que voy a salir adelante (ME IMAGINO Q VOY A SALIR ADELANTE NO?) pero, quiero q sea rapido. me hubiera encantando seguir enamorada de él, y él de mi por tanto tiempo mas, si yo me sentia feliz asi. pero, ahora ya no sirve de nada.. esta bien que capaz por media hora del dia soy feliz aferrandome a ese sentimiento, pero cada dia duele mas volver a la realidad y aceptar que ya no sirve de nada que lo siga queriendo.. si Dios quiso que esto fuera asi, quiero confiar que por algo sera. pero entonces, ayudame a dejar de quererlo por favorrrrrrrrr

puta, hoy serian seis meses :(

y despues de una semana de puro mar arena sol pileta comida descanso, vuelvo a la ciudad. a seguir descansando claro jaja y ya se viene el sabado, y se viene viaje a Argentina!

primer posteo despues de tanto, que no hablo de él.. BIEN PILI BIEN!

si supieras como duele extrañarte cada tarde,
el sol se va poniendo y el corazon me arde.
y mirando las estrellas una esperanza nace,
y le pido a la luna que regreses a salvarme

me di cuenta que capaz no vuelva a ser la misma, eso es un problema?

ok, ya se que son solamente sueños.. pero que cagada que sean tan reales, y tan tristes y felices a la vez. siempre tiene que haber un reencuentro en el medio, con un principio desesperanzado y un final comiendo perdices.. y claro, él siempre tiene que estar, en él siempre se tienen que basar. y es él y él y él y siempre él :( tanto me cambiaste? tanto te metiste en mi?

vuelve, vuelve, que el dolor me mata. y no fue facil, tenerte y perderte, aceptar olvidarte, y hoy que te fuiste, siento voy a enloquecerme. y aunque te fuiste tengo una vida por delante para encontrarte y preguntarte porque te fuistes, mi hombre vuelve que voy a morirme. y aunque el viento se llevo todo lo que escuche, dejare que tu recuerdo me acaricie y aunque no vuelva a ver los labios que adore, dejare que tu perfume me inspire. y aunque te fuiste tengo una vida por delante para encontrarte y preguntarte porque te fuistes, mi hombre vuelve que voy a morirme. vuelve, que el dolor me mata que quiero tenerte o tan siquiera verte, por favor vuelve, que el dolor me mata que quiero tenerte o tan siquiera verte, por favor vuelve, y explicame porque te fuiste, tan duro me heristes por favor, vuelve. y a voz tan siquiera escribe y explicame si tanto te ame porque me olvidas y me dejas vuelve, vuelve. vuelve que la vida sin ti no es lo mismo, siento que caigo en un abismo, abismo del cual quiero salir. por favor, ayudame tu que sin ti la vida no tiene luz por favor, vuelve. o por lo menos dame una explicacion de lo que sucedió, todavia tengo rencor. te marchastes y solo dijistes “adiós”, olvidando que yo tambien te ame. vuelve, y explicame porque estoy aquí llorándote. vuelve, vuelve, que el dolor me mata

Todo me recuerda a ti
tu sombra sigue aquí
cada paso que doy
cada historia de amor
todo todo me recuerda a ti.

Cuando me dicen que tal les va
como explicarles que ya no se ni donde estas
porque me tienen que hablar de ti
como decirles que te quiero olvidar

Tu me enseñaste a comprender y aceptar
que de amor nadie muere que es facil olvidar
por eso quise refugiarme en el
pero cierro los ojos y te siento en su piel.

siempre pensaré en ti y sonreiré
Y seré feliz por el tiempo
Que te tuve junto a mi
A pesar de que nos vamos por caminos separados
No olvidaré, nunca olvidaré
Los recuerdos que creamos

asi te juro que no puedoooooooooooooooooo :(

Será verdad mi amor me has dicho que te vas, que todo aquel amor por mí, en ti no existe más. muero por dentro , es tan difícil aceptar que te pierdo, que te marchas y que este adiós es el final. cuando un amor es grande y verdadero , como este que a tu lado yo viví, perderlo te destruye y sientes miedo, te dan ganas de morir. cuando ese amor se va, se va la vida, todo es gris en soledad. se llora como nunca más, porque nada es más difícil de olvidar y tu me has dicho que te vas. no sé que voy a hacer amor, no puedo imaginar mi vida continuar sin ti , no quiero ni pensar. muero por dentro, cada momento más y más. y siento que ya estoy herido , que este adiós me va a matar. quisiera que esto fuera un mal sueño nada más, que todo terminara con tu beso al despertar, pero así son las cosas de la vida y me vas a dejar..


PERO BASTA, PUNTO FINAL!

y se te van olvidando cada una de las promesas que me hiciste...
no se, pero yo asi no aguanto mas

Capaz lo mejor seria que ponga un punto final a todo y me deje de joder esperando las 24 hs del dia a ver si aparece. total, al final parece q la unica q sigue asi, soy yo

que largo el dia de ayer.. te comento que al no verte ni pasar por facebook te extrañe de una manera muy extraña! :(

ojala q siga siendo asi, como ayer y como hoy. q estemos horas y horas mirandonos por camarita, estando el uno para el otro (L) ojala q sea asi hasta q podamos volvernos a ver y nunca me dejes de querer como yo tampoco lo voy a hacer!

como explicarle al corazón que hoy te vas, como decirle que sin ti puede seguir, como fingir para que no se dé ni cuenta que desde hoy ya no estarás junto a mí. estoy vagando por las calles no se a donde ir, desorientado confundido no se qué hacer; pues lo único que hago es pensar en ti y este corazón a gritos va llamándote. en mi mente está claro que ya hoy te vas, es mi corazón que no lo quiere aceptar; pues me hace falta tu cariño y tu calor dime como aliviar el dolor. como explicarle al corazón que hoy te vas, como decirle que sin ti puede seguir, como fingir para que no se dé ni cuenta que desde hoy ya no estarás junto a mí. no te imaginas como esto afecta mi corazón, como aliviar con esta separación. aun recuerdo esa primera vez, los dos envueltos y tu tocándome. y ahora me encuentro aquí solo y vacio, agonizando no aguanto este frio. dios mío ayúdame que esto me mata dime xq esto me pasa. y ahora se va se va y se va, y lo mas que me duele que no la vuelvo a ver jamás

nunca pense q te iba a extrañar de esta manera tan horrible :(

el dolor me hace sentir que fue real” sí, por eso no quiero borrar sus fotos, cada canción que me acuerde a el, ni deshacerme de todas las cosas que me regalo, ni sacarme nunca más su campera, ni dejar de oler su perfume.. quiero mirar eso, y sentir que fue mio, que todo eso paso, y que fui feliz con él. >Porque aunque ya lo tenga tan pero tan lejos, asi lo siento un poquito mas cerca y eso ya es lo q me saca la sonrisa del dia. solo necesito saber que todo existió...

Si, muchas veces uno compara las historias de las películas con la de uno mismo.. pero a mi esta vez se me hace tan parecida. A ver, claro que mi novio no es un vampiro, pero tiene tantas coincidencias.. Colombia, vendría a ser Forks.. un lugar donde siempre esta nublado, donde me mude a mitad de semestre y ser el juguete nuevo. Sí, gente q me cae bien había, pero donde encontré mi lugar realmente, fue con esa familia.. mi novio y mi mejor amiga (ves q también aparece Alice?). Ella se porto exelente conmigo, y él me enamoro completamente y aunque no tenga una fuerza ni velocidad extraordinarias, es perfecto para mi. Me hizo tan feliz, solo lo quiero a él. Hasta que un dia, me abandona.. y se que solo pasaron horas pero el vacio en el pecho ya lo tengo. y ya siento el mundo abajo.. necesito que vuelva, necesito que me venga a buscar! O ir yo, cosa que en Julio tengo totalmente decidido. Es imposible, que fuera como si nunca hubiera existido, si lo que marco el en mi vida fue único.. me enseño a amar y a ser amado. No importa tener que pasar por monton de obstáculos, solo quiero que tengamos un final feliz juntos..

y llego el puto 5 de enero y vida, te odio!

Voy a extrañarte todo el tiempo
voy a pensarte a cada instante
pues se que nunca habra un consuelo
que me aleje de quererte
si he sabido que es amarte
hacerme idea que estas lejos
imposible de alcanzarte
que solo queda tu reflejo
y ya no puedo ni tocarte

Voy a extrañarte para siempre
porque jamas podre olvidarte
voy a tenerte aqui mas cerca
como parte de mi vida
y voy a recordarlo todo aunque se habra mas mi herida
no te imaginas cuantos sueños
por las noches me persiguen
y aunque pongo de mi empeño
casi siempre me consigues

Voy a extrañarte para siempre
y aunque mi vida siga y siga
estare un dia mas conciente
de que jamas podre olvidarte

no deseo perderte ahora
se que vamos a conseguir una manera
no deseo perderte ni ahora NI NUNCA