increible. sí increible que después de acostumbrarme a un nuevo pais, a alejarme tanto de mi antiguo mundo, y de 9 meses, vuelva. no me arrepiento de ese dia donde decidi que tenia que ser Argentina, y no otro lugar. cuando ayer en la cena me entere que estuve ahi nomas de no haber podido viajar fue cuando entendi todo..
a ver, se que una gran parte de mi queria ir a chile, que se moria de ganas por estar con la persona de la que estoy enamorada, y conocer ese nuevo pais y gente y uy una buena experiencia. pero que dificil fue sentir q elegia chile dejando todo lo de argentina.. y ademas, no estaba bueno ir a un lugar, pensando tanto en el otro. por eso fue que el 13/01 sino me equivoco, elegi Argentina. como lo hable con cami, nunca fue la segunda opcion. ya que tampoco ir hasta alla es una pavada.. no es que bueno como no hay dulce, como mermelada (?) nada que ver. osea el tema de la plata primero, poder viajar en esta fecha decidiendolo menos de 20 dias antes, fue lo que significo que saliera tnato el pasaje :s convencer a mis viejos, pese a todos sus miedos de la gran ciudad, y siendo mi mayor a cargo "mi hno" q bueno, el tipo esta re meetido en sus cosas. despues converselos que me dejen un mes entero (ya que chile iban a ser 15 dias) y no se, fueron bastantes cosas que no lo dejaron ser muy facil (incluyendo claro, aceptar que no valia tanto ir a ver solo a una persona, que ir a ver a muchas mas que me hacian sentir que de verdad me estaban esperando).
por eso no puedo creer que ya este a un dia de viajar.. es como no se, tan loco!! igual te confieso que me asusta el echo de escuchar el tonado argentinoo jajaja te juro q cuando veo a un turista argentino ya me desespera su acento, que venia a ser el mio, solo q cn una mezcla colombiana-chilena :P pero en fin, de verdad no se como expresar lo ANSIOSA que estoy por llegar!! y de verdad te pido dios que durante este mes sea de verdad feliz y puueda aprovechar todo lo q tengo alla ♥
encima es como puta, hace un mes justito senti que se me caia el mundo.. y hoy, siento que esto es lo que presisamente necesitaba. estar con esos amigos DE VERDAD y que me den esas fuerzas que necesito para llenar el hueco q se me arma dia a dia, y para poder afrontar lo que me esperaria en marzo cuando vuelva, y empieze toooodo de nuevo
en finn.. deseame suerteee, que Argentina me esperaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (L)

y me duele porque te juro que soñe contigo eternamente, y hoy se muere con este adios mi crazon mi fe y mi buena suerte. y me duele, porque no fallo el amor lo que me falto fue suerte y tiempo para demostrarte que para mi eres lo mas importante.. pero a veces es asi, aunque pongas por delante el corazon. y hoy he perdido un gran amor porque el destino no ayudo, y eso duele y me duele.

me vuelve a escribir, lo vuelvo a ver por camarita.. como hago eh?

ag de verdad venia dentro de todo bien.. con la cabeza distraida, puesta en otras cosas y realmente emosionada por mi viaje del sabado. pero me aburri en la compu, y q se me ocurrio hacer? mirar fotos, leer cosas y facilmente, deprimirme. volver a sentir ese vacio, si ese puto vacio que quiero llenar y que ahora me doy cuenta lo completo que estaba hasta ese 5 de enero. pero me asombra lo FACIL que puede cambiarme el humor (me siento cami jaja) na, pero volver a estar con humor cuesta.. tengo que distrairme lo sufienciente para meterme en una burbuja que me haga olvidar de varias cosas. pero ahora bien, para bajonearme no se me complica nada. con escuchar una cancion, con ver una foto, o con una pregunta sobre él, ya se me baja todo.. y como cuesta salir de ese aujerito eh. encima me sigue repitiendo, a traves de algun medio, que me ama.. y te juro que por un segundo me llena de nuevo, me hace sentir que va a venir a buscarme y que todo va a volver a ser como ese diciembre tan perfecto. pero ag, que feo cuando me doy cuenta que ese "te amo" no cambia nada.. quue él no va a volver, que él ya no me va a hablar, y que lo nuestro ya no tiene ninguna vuelta mas. se que el no era perfecto, se que me hacia mal a veces, pero puta, a pesar de eso, yo me enamore. me enamore de sus cosas linds como de sus cosas malas.. y eso no se como solucionarlo. porque me hago creer a mi misma que no hubiera funcionado, intento creer que si seguiamos juntos iba a ser peor porque el me iba a tratar cada dia mas indiferente.. pero, es que el ultimo mes fue todo tan lindo. y pensar que yo lo queria de una manera muy especial, y él a mi de esa misma manera, ya solucionaba todo. ya no importaba nada mas. de verdad quisiera que esto se termine.. se que voy a salir adelante (ME IMAGINO Q VOY A SALIR ADELANTE NO?) pero, quiero q sea rapido. me hubiera encantando seguir enamorada de él, y él de mi por tanto tiempo mas, si yo me sentia feliz asi. pero, ahora ya no sirve de nada.. esta bien que capaz por media hora del dia soy feliz aferrandome a ese sentimiento, pero cada dia duele mas volver a la realidad y aceptar que ya no sirve de nada que lo siga queriendo.. si Dios quiso que esto fuera asi, quiero confiar que por algo sera. pero entonces, ayudame a dejar de quererlo por favorrrrrrrrr

puta, hoy serian seis meses :(