no se que gano escribiendolo aca, pero por lo menos me saco algo de encima. ademas, creo q las personas q pueden llegar a leer esto, son mis amigas y ellas, ellas ya lo saben todo. hoy estuve en casa toodo el dia pero fue un dia bien movidito . suena contradictorio no? (en realidad empezo ayer, hablando con facu, leyendo cosas q me hicieron quedarme gran parte de la noche pensando). y hoy, valija va, valija viene .. haciendome la idea de que cosas dejo, que cosas llevo. No querer dejar nada, y teniendo que dejar casi todo (emocionalmente y bueno, se puede decir que ya con dejar mis cartas, siento que dejo mucho ja). Y despues, esa charla. Potente. Escuchar que no soy yo solo la que sufre, y sentir realmente que a ellos tambien les cuesta. Me duele eso, pero al mismo tiempo siento que no me entienden para nada.. entonces? Y entonces discutimos, lloro, me encierro. Para colmo, me dicen que no le haga eso a Belen.. yo se que ella esta poniendo lo mejor. pero como les explico, que en estos momentos, lo q menos me importa es q belu saque a pasear el perro conmigo? Se que dsp a la larga, se lo voy a agradecer.. bah, eso espero. Porq tampoco va a ser ninguna gracia verla a ella mal extrañando como yo y encima, sentir que es mi culpa. No, para eso q se quede y q me toque a mi nada mas esta vez. Pff pero me hicieron pensar en tantas cosas! Es verdad, mi vida es especial, es diferente a la de muchos otros. Pero ahora bien, eso me gusta? Por un lado sí, obvio. Si no fuera por el trabajo a mi papá no hubiera conocido el sur, no hubiera esquiao, no se si hubiera tenido la infancia exlente que tuve (arboles, jardines, montañas, perro, aventuras, viajes, amigos por todos lados, que mas?). No hubiera ido a covunco tampoco, un lugar que marco algo en mi vida , y algo muy lindo. Pero, ahora de grande cuesta mas.. cuesta mas verle todo eso positivo. En una me dijeron, que yo voy porq los necesito a ellos. Pero.. justamente yo ahora lo q siento, en esta edad, es que necesito a mis amigos. Necesito divertirme con ellos, hablar mis problemas a ellos, contar con ellos, hasta salir de joda con ellos. Y no se si tanto otra cosa.. Yo pensaba no? La mayoria de los chicos del grupo, que ya tienen sus añitos, me dicen que la mejor parte de sus vidas hasta ahora fue 5 año, o cuarto. Y yo cuando me voy? Justo ahi. Puede ser que sí, que pese a eso sea una de las mejores etapas de mi vida porque lo voy a disfrutar allá. Pero, lamentablemente, no confio mucho en eso. Siento que me lo voy a perder, y eso es lo q mas bronca me da! Si esto de colombia hubiera surguido por lo menos un año atras, creo q hubiera sido distinto. Dificil, seguro. Porque todo cambio al principio es disficil (no te dije que el 2006 fue mi peor año?) pero, volveria a 5to. volveria a terminar la secundaria con quienes son mis amigos, en un colegio, como cualquier otro adolescente. Ahi esta lo que me preocupa.. Yo alla, no se si voy a ir al colegio. Porque esta eso de que parece que ellos tienen un año menos. Entonces, daria empezar (a mitad de año para ellos, encima) para hacer unos 6 meses? Y.. egresarme? O directamente, pierdo mis ultimos años de la secundaria (conocidos como los mejores ja) por no querer esforzarme a hacerme amigos por un año? No se que voy a ser de mi vida escolar y sincermante me preocupa. Por el echo de los amigos, de perderme 5to año (egreso, viaje, fiesta.. ultimo año en fin, el q recuerdan todos) y por mi nivel escolarizado no? Me va a ser facil entrar en una universidad despues de rascarme las bolas dos años? Esta bien, hago a distancia.. pero, me servira? Tengo varias opciones: ir, hacer este año en el colegio, tratar de adaptarme y dsp egresarme al otro año con distancia . O volver para hacer quinto.. posibilidad que se hablo tambien hoy. Pero eso, me conviene? me va a ser bien? como va a ser volver? Ademas, voy a tener que rendir minimo 10 equivalencias? já, no se si podria. y no se si voy a querer tambien. capaz que surge eso, pero tengo tantas ganas de volver que me esfuerzo al maximo. pero capaz perdi las ganas de esforzarme, de querer darle para adelante, y me chupa un huevo y seamos sinceros.. no creo que me dejen volver para rascarme todo el dia. tendria q hacer lo de distancia . Pero, pierdo lo que es ir al colegio el ultimo año. Y ootra cosa, si me hago amigos y todo eso alla, no voy a extrañar? si me engancho en alguna actividad, no voy a extrañarla? Y si mis viejos tienen razon, y a los que voy a necesitar es a ellos? Y si sale todo bien alla, hago los dos años, y despues me vuelvo llorando y extrañando, me conviene? PFF por eso, es un tremendo quilombo. Y lo peor, es que cada vez que lo pienso, me surgen mas y mas y mas preguntas. Muchisimas preguntas, y ninguna respuesta. Y todo esto es lo que logra que termine de mal humor, triste o lo que fuera. Te juro que no entiendo nada, no se para donde arrancar, que pensar. Si ir con todas las pilas (que seria lo mejor) pero pensnado en volver en 5to? Y entonces, tendria q disfrutar a full, pero tratar de no engancharme con nadie mucho. Pero si fracaso con lo de las equivalencias ponele, tendria q volver a alla.. y entonces, no me hubiera convenido sí hacerme amigos y encariñarme lo mas que pueda? aaaaaaaaaaaaay, no puedo dejar de hacerme la cabeza con todo y es algo que no soporto. que hagoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo? (y lo peor, es q se que eso lo voy a tener que ir viendo sobre la marcha.. asi q genial, a esperar)